обвиняю людей в своем состоянии, мол, не просто так психую. тебя отчасти в этом виню. вот только вся соль в том, что я сама себе заломала руки, сама захотела измениться. попробовала и когда поняла, что это тяжело, решила пойти дальше. не спасовала. вроде бы молодец, сила воли есть и все такое. но это "перешагивание через себя" не дается мне просто так, я взрываюсь всякий раз, когда внутри накапливается обида за все несказанное и не сделанное. раньше я могла не париться и делать и говорить все, что мне хотелось. при этом я не порола чушь, не оскорбляла никого и ни в чем не винила незаслуженно. я просто была свободнее и все было легче. сейчас как будто кусок этой свободы оторвали от той, что осталась. и мне как будто иногда не хватает воздуха, чтобы дышать, не хватает прогулок и поездок, чтобы жить. и винить в этом я могу только себя. если эта жертва так никому из нас и не пригодится, я вернусь в прежнюю оболочку. все равно жизнь сама все расставит по своим местам.